Pérolas a Porkos

MULHERES ASSIM...

2010-07-14T13:40:00.000-07:00

O pai e o filho estão no bar a conversar quando, no meio das conversas de futebol, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de encontrar...

BIPOST AQUI E NO HUMOR DO BANINHA

CONSELHEIRO ESPIRITUAL

2010-02-22T11:41:00.001-08:00

Bipost, aqui e no "Humor do Baninha"

A PIADA DO ANO by JOÃOZINHO...

2010-02-10T11:45:00.000-08:00

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio. Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro miúdo levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??

Bipost colocado aqui eno "Humor do Baninha"

O ARMINDO, NO LAR DA 3ª IDADE...

2010-02-04T12:49:00.000-08:00

O Armindo

O Armindo tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim atrás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida. Uma noite, Armanda, de 87 anos, ia passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele. Sem darem por isso, várias horas se passaram. Depois de uma pequena pausa na conversa, Armindo volta-se para Armanda e pergunta:

- Mas sabes do que sinto mais falta?

- De quê? pergunta ela.

- SEXO, responde Armindo.

Armanda exclama:

- Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!

- Eu sei - diz Armindo. Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!

- Bom, isso eu posso aceitar, diz Armanda; e abre o fecho e segura no... de Armindo.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no ... por um bocado. Só que uma noite o Armindo não apareceu e, preocupada, Armanda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no ....

- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???

O Armindo sorriu e respondeu feliz:

- Parkinson!!!!

Também disponível, no HUMOR DO BANINHA

Coragem...

2010-02-03T13:11:00.000-08:00

O que é a coragem afinal?

- Ir a muita velocidade na estrada? não

- Atirar-se de pára-quedas?.............não

- Esquiar fora de uma pista?...........não

- Mandar o chefe à merda?..............não

Isso são pequenas loucuras...

...coragem é:

ANIMALICES...

2009-12-01T11:10:00.001-08:00

Certo dia de verão, num passeio pelo zoológico, o Manuel, deficiente das forças armadas, uma granada colocou-o manco, ao ouvir tamanha algazarra, entre pessoas que corriam, e se esbarravam com ele, estas aflitas gritavam:
- Ai, meu Deus! O Leão... O leão soltou-se...!!!!
Entre outras que comentavam:
- Coitadinho do senhor, será que ele se safa, oh... Meu Deus...
Toda a gente corria para fora dor parque, enquanto tratadores tentavam a todo o custo manipular o animal, o Manel, desata então a correr como podia. Nisto, um rapaz a salvo daquela situação, e antevendo que o leão corria na direcção do Manel, desatou aos gritos na tentativa de ajudar o manco:
- Olha o manco, olha o manco!!! - Gritava o rapaz.
O Manel, já desesperado com a situação, desabafou:
- Olha o Manco o caralho!!! O leão é que escolhe!!!

Earth Song - Michael Jackson

2009-11-13T11:46:00.000-08:00

O CIRCO...

2009-11-13T11:39:00.000-08:00

Numa cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio.

No meio do espectáculo, anuncia à plateia:
- Pagamos 50.000 Euros a quem conseguir executar estas 3 tarefas impossíveis:
1) fazer o nosso elefante saltitar;
2) fazer o nosso elefante sentar-se;
3) fazer o nosso elefante FALAR!
De repente levanta-se um:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz!
Meio desconfiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazerem o elefante e diz para apagarem a luz... Assim que a luz se apagou, o fulano dá um “ganda” pontapé nos tin-tins do elefante e pede para acenderem a luz. O elefante está a saltitar de dor e ouve-se um uuuá do público!
- Agora a 2a. tarefa - pede o dono.
- Apaga a luz! - disse o homem.
Assim que a luz se apagou dá uma paulada com um taco de golfe nos tin-tins do elefante, que logo cai para trás e fica sentado, apopléctico!
Aplausos do pessoal...
- Agora a 3a. tarefa - diz o dono.
- Apaga a luz! - pediu o homem.
- NÃO APAGA MERDA NENHUMA!!! - grita o elefante.

TODA A GENTE SE QUEIXA...

2009-06-10T10:36:00.000-07:00

...Realmente, eu também ficava chateado, muito chateado...

a estupidez, absurda, com carácter humorístico, feito a 2 tempos, aqui e no "Humor do Baninha"

DESTINO...

2009-05-21T13:52:00.000-07:00

Algures na Suécia...

...assim, sempre que alguém o mandar, já sabe onde fica...

Bitaite publicado em simultâneo com o HUMOR DO BANINHA

Posso?

2009-05-19T04:44:00.000-07:00

Posso dar o teu mail ?

Tenho uma amiga, que tem uma amiga, que te viu.

Acho que foi no hi5 dela, e perguntou-me se te conhecia.

Agora não pára de me pedir o teu contacto.

Diz mesmo que és a paixão com que sempre sonhou ! . . .

Está doida de todo . . .

Mando-te uma foto que ela tirou propositadamente para ti, com muito amor.

...

...

...

Hulk está de volta!!!

2009-05-15T10:53:00.001-07:00

Os adeptos do F. C. PORTO já podem dormir descansados...

...

... o clube vai ganhar a Taça de certeza...

...

... o nosso craque está de volta depois de uma lesão grave...

... VOLTOU O GRANDIOSO HULK!!!

...

... já demonstra outra vez a sua força...

...

... e ELE é capaz de mover montanhas!!!

...

BIpost "postado" aqui no Pérolas a Porkos e no Humor do Baninha

iuKen - yes, you can...

2009-05-15T08:18:00.001-07:00

Pois podes!!!
Tu também podes melhorar a tua vida.

Podes não votar PS
Podes ser mais simpático para os outros
Podes não votar Sócrates
Podes ajudar uma velhinha a atravessar a rua
Podes estar mais atento aos teus filhos e vê-los sorrir
Podes trabalhar com melhor rendimento
Podes sorrir
Podes ser mais optimista
Podes ganhar 4.000,00€ com a iuKen
Podes ser mais feliz

Este post é para te incentivar a seres mais positivo, mais optimista. Para seres mais feliz.
É um facto que há atracção de coisas positivas para a nossa vida quando andamos mais felizes e mais dinâmicos.
A iuKen é uma comunidade que está a começar mas tem como objectivo ajudar TODOS os que pretenderem a serem mais solidários, amigos, positivos, felizes.
Neste momento decorre um concurso para ganhar 4.000,00€. Esse concurso é para todos os blogs que queiram participar. Não custa nada e podes ser o premiado. Tentar não custa.

YES, YOU CAN
iuKEN

UPS... ka granda filho de um corno manso...

2009-05-12T16:39:00.000-07:00

Já diz o ditado:

Tadinho, é míope...

LOIRA.

O moço gosta pouco gosta...

Emprego criado pelo Sócrates

BIpost articulado e escarrapachado no Humor do Baninha e no Pérolas a Porkos

Sorrir é o único remédio

2009-05-12T15:32:00.000-07:00

Há dias em que nem com 'Pepsodente' lá vou...

PROBLEMA DE MATEMÁTICA...

2009-05-12T14:34:00.000-07:00

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!
Então, é assim:
- Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga. A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total…..
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor inginheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

Nova versão da História dos Três Porquinhos e o Lobo Mau

2009-04-30T15:02:00.001-07:00

Post simultâneo no Pérolas a Porkos e no Humor do Baninha

E O POVO PÁ...

2009-04-27T14:40:00.000-07:00

PRIMEIRO POST EM CONJUNTO AQUI E NO "HUMOR DO BANINHA"

F.C.Porto X Manchester United

2009-04-22T11:51:00.000-07:00

0 - 1

Mas apesar do golo do Cristiano Ronaldo ter dado cabo de todas as esperanças dos portistas e ter feito o Manchester United vencer o jogo...

... nem todos os jogadores do clube inglês se ficaram a rir...

"Dá-lhe Meireles!!!"

Ke amigos...

2009-04-15T14:40:00.000-07:00

Clica na imagem para aumentar

Cães Perigosos - MUITO CUIDADO!!!

2009-03-22T17:00:00.000-07:00

Por favor leia !!!

Se você é dono de um cão que pertence a uma das raças perigosas por favor leia esse aviso.

Nunca deixe seu cão sozinho com uma criança sem alguém para cuidar em nenhuma circunstância.

Um minuto foi o suficiente para acontecer o que aconteceu, olhe a foto abaixo...

IIIUUUPPIIIIIIIIIII às armas!!!

2009-03-20T14:00:00.000-07:00

Clica na imagem para ver melhor. Eu não presto a fazer montagens...

SPORTING!!! SPORTING!!! SPORTING!!!

2009-03-13T16:57:00.001-07:00

Depois de ter renunciado o contrato com a 5à Sec o Sporting assinou um novo. É um contrato milionário!!!

Vários Jogadores dos Lagartos foram convidados para fazer uma nova versão do filme mais fixe do Brad Pitt... Polga é Morgan Freeman...

A Academia vai mudar para uma nova localidade...

O famoso Give me five ficou em desuso... Agora há o Seven up yours!!!

Poesia do Andaime

2009-03-02T15:37:00.000-08:00

1. Ó flôr dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó “morcona”, comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te-a inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa cona toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa cona toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Contigo era até encontrar petróleo.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes
fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou
uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
97. Ó filha, anda cá dar um beijinho ao trolha.
98. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
99. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
100. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
101. Ó filha, com menos cu também se caga.
102. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
103. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
104. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
105. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.

Concurso de Decoração de Varandas

2009-02-28T11:25:00.001-08:00

Está neste momento a decorrer um prestigiado Concurso na C.M. de Santa Cona do Assobio:

XII Concurso Anual de Decoração de Varandas

Para concorrer basta ser criativo e decorar a sua varanda.
O Povo que passa nas ruas escolhe a melhor.

Eu já decorei a minha. Adivinhem qual é.
As outras duas são do 1º Ministro Pinóquio e a outra da Líder da Oposição.

Bonita esta hheemmm?

Para quem está habituado a encher chouriços...

DICA:
A personagem de gatas gosta de fazer jogging...
...é a favor do casamento gay...
...quando mente o nariz cresce...
...mente muito...
...gosta de se vestir de enfermeira!!!

...

Faz-me um bico por favor.

2009-02-28T11:21:00.000-08:00

Uma Sra. do Jet7 vai processar o Cirurgião Plástico.
Ela diz que os BICOS dos seus novos seios estão desalinhados.

O Cirurgião diz que não. Para ele os BICOS estão alinhados.

Precisam-se Colaboradores

2009-02-18T09:32:00.000-08:00

Por motivo de falta de tempo...
... preciso de ajuda...
... a continuar a construir este espaço...
... de risota e piadas.

Peço aos interessados em serem Colaboradores do Pérolas a Porkos para enviarem um email para perolasaporkos@gmail.com a solicitar um convite do Blogger.

Agradeço desde já a vossa ajuda.

DAAASSSSSS... nunca vi nada assim!!! É de rir ou chorar por mais

2009-02-18T09:26:00.001-08:00

Doidas de cabeça perdida nuas no Jacuzi

2009-02-01T15:31:00.000-08:00

...
...
São tão boas!!!
...
Nuinhas da Silva...
...
E sem cabeça nenhuma!!! Os homens gostam delas assim!!!
...
E a relaxarem na banhoca...
...
AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH ka boooooommmmm...
...
...
...
...
...

Tuga rules!!!!!!!!!

2009-01-15T15:42:00.000-08:00

Tecnologia a mais !Porra para que é que é que eu quero tantos botões!!! Quero trocar já!!

E depois a coisa começa a piscar, e faz ruídos esquisitos, e gasta duas pilhas por dia e um gajo vai revelar o rolo e dizem que não tem rolo.
Chíça! Venha de lá uma uma kodac descartável. E depressa!

Amanhã o chefe faz anos...

Não é ele que anda sempre para aí a dizer que é aficcionado dos touros e dos cavalos? Pois já sei o que lhe vou dar de presente

A história nas suas mãos

Onde é que andam o IPPAR, o IPA e todos esses institutos que, supostamente, servem para preservar o nosso legado histórico? a espada do Nuno! Com estojo e tudo! Telefonem, depressa!

Não devia ser ao contrário?

Nos tempos modernos são os empregados que admitem gabinetes. Gabinete que queira empregado tem que suar as estopinhas para fazer boa figura. Um luxo meus senhores.

Está a pensar em morrer?

Era para o avô António, mas o velho insiste em durar até aos 120...

Colete não recomendado contra o crime

Não dá para ir à Cova da Moura, mas pelo menos fica bem com a T-shirt dos Iron Maiden

A velha questão do M/F

Arnaldo Matos apresenta-se ao serviço como mulher de limpeza. E não me façam muitas perguntas.

Se for preciso até canto a do cacilheiro!

Porra, além de tudo o resto, a senhora tem carteira de fadista! Que mais é que você quer para a sua empresa?

Olha que proposta tão positiva!

É melhor que o carro gaste pouco porque o ordenado mal dá para a gasolina. Um gajo tem é de ser optimista. É um grande emprego.

Alguém Compring?

Faça um aproveiting. Estão a fazer descontings que nem nos saldings se vêem.

Por acaso o amigo não viu passar uma B4?

Porra, eu só tenho licença para ovelhas B8 e cabras G3. Se isto continua assim nunca mais dou uso ao cajado.

Procura-se para festa inspiradora...

Que grande festarola vai ser esta. Espero que seja ao ar livre. E que o alojamento desta estrela fique bem longe dos restantes hóspedes. Será que é o Pinto Da Costa alinha?

A louca juventude dos 44

É melhor despachar-se, antes que a "rapariga" chegue à idade adulta. Deve acontecer para aí aos 50.

Fundiu-se a lâmpada? Espera aí que eu trato já disso.

Quem será a personalidade que assina esta incomparável obra? Eu até apostaria no Edison, mas em 1966 há muito que o senhor estava entregue aos bichos. Deve ser giro aplicar "esquemas técnicos práticos" com 40 anos.

Cadeira eléctrica

Pois é, aposto a cadeirinha está como nova. Só serviu para dois assassinos e um terrorista da Al Qaeda. A sua sogra vai adorar.

Pronto, admito que pode não ser o melhor exemplar do reino animal...

...mas garanto que não lhe suja a casa.

Do carro à viagem basta um telefonema

Também vendemos batatas, mas já não havia espaço para o mencionar. Fora disso, também alugamos canas de pesca...

Limpar nunca foi tão divertido

Grande fotógrafo...

2009-01-14T11:35:00.000-08:00

Apanhou o que queria e o que não queria...

Novas chuteiras do Nuno Gomes

2009-01-14T11:32:00.000-08:00

Foram deitas por encomenda para o menino bonito da Luz...

Nem Cantiflas salvou o Milhafre

2009-01-04T15:14:00.000-08:00

Trofense impõe primeira derrota ao Benfica

Nem com o Cantiflas no seu melhor nível...

...o Benfiquinha não conseguiu ser Campeão da 1ª Volta. Mas já ganhou um título. O de Campeão de Inverno já ninguém lho tira!!!
AZAR dos outros... já só podem ganhar TUDO o que resta...

O atleta...

2009-01-02T06:12:00.000-08:00

ROCKY (REMI GAILLARD)
by nqtv

GYMNASTIQUE OLYMPICS (REMI GAILLARD)
by nqtv

DECATHLON OLYMPICS (REMI GAILLARD)
by nqtv

Õs putos agora são bem diferentes de nós...

2009-01-01T11:49:00.001-08:00

No meu tempo era bem diferente...

...até a escola era diferente.

No meu tempo era assim:

Por isso nós gostávamos de ir às aulas e não apontávamos pistolas à cabeça das Professoras.
Era tão boa a Escola!!!

Evolução das espécies.......ou DEVOLUÇÃO!!!

2008-12-26T21:14:00.001-08:00

Oi...???

2008-12-22T15:49:00.000-08:00

ONDE ESTÁ O WALLY?

Querido Pai Natal...

2008-12-22T15:33:00.000-08:00

A mãe do "minino":

Novos toalheiros no IKEA

2008-12-19T14:05:00.001-08:00

Vou oferecer no Natal!!!!

Será roubado............ka burra filha da puta...

2008-12-19T11:28:00.001-08:00

Walter - Legendado - Spark of Insanity

2008-10-24T12:46:00.000-07:00

1ª Parte

2ª Parte

3ª Parte

Que rico emprego...

2008-10-24T12:36:00.001-07:00

Achmed - O terrorista morto

2008-10-24T12:32:00.000-07:00

Tens dores? Então vais ter.

2008-09-30T06:09:00.001-07:00

Clica na imagem para aumentar

Fraude fatal

2008-09-10T15:44:00.000-07:00

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno:
É o que o Sr.. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!

Família do Paulo Bento apanhada...

2008-09-08T06:44:00.001-07:00

Apanhámos a família do Paulo Bento na sua chegada de férias. Ficaram surpreendidos ao verem os nossos repórteres no aeroporto.

Elas correm...

2008-09-08T06:35:00.000-07:00

Acabaram os Jogos Olímpicos.
Vi as Quenianas a ganharem quase todas as provas de corridas de fundo. As de velocidade foram as da Jamaica e Americanas.

Todas Afro.

Porque é que as Africanas correm como umas desalmadas?
???
...
Não sabe?
???

Clique na imagem para ver que é mesmo tudo dele!!!

Benfica na Champions

2008-08-11T13:24:00.000-07:00

Fuzileiros tugas são gajos duros de roer

2008-08-11T13:22:00.001-07:00

Bolinhas!!!!!
Olha a caixa de Sagres....

Tempo livre dá nisto

2008-06-17T14:36:00.001-07:00

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

SEXO EM GRUPO no Alentejo

2008-06-04T15:41:00.001-07:00

Os 100.000 empregos do Sócrates

2008-04-30T14:48:00.001-07:00

Jornal Nacional - hilariante...

2008-04-30T14:45:00.000-07:00

CLICA para aumentar CLICA para aumentar

O Cid é um SENHOR

2008-04-30T14:40:00.000-07:00

Tente não rir

2008-04-30T14:35:00.000-07:00

Veja o vídeo e tente não se rir.
É um teste sério.
...
Se ainda não se riu, esteja atento à voz do entrevistado...

O que é?

2008-04-13T12:50:00.001-07:00

É um pássaro?
...
É um avião!!!
...

NÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!
...
É uma professora a dar aulas.

O Comando é um bem precioso

2008-04-13T12:48:00.000-07:00

Fotógrafo dos nus

2008-03-19T12:20:00.001-07:00

Aquele fotógrafo Francês veio a Portugal. Ou será Americano?
Aquele!!!!
O que faz fotografias de montes de pessoas nuas em locais públicos...
Esse mesmo.
Desta vez foi no Parque da cidade do Porto. A minha terra!!!
Não podia faltar. Adoro arte!!!
No meio da confusão dos corpos nus torna-se um bocado complicado identificar alguém.
Mas...
...talvez me consigam ver.
Sou o gajo ao lado da ruiva!!!
...
Esse.
O da barba por fazer.
Devia ter rapado a barba.
Ficava melhor.
Talvez assim conseguísse impressionar as raparigas.
...

Tampa 710

2008-03-19T11:34:00.001-07:00

Uma Mulher entra no stand onde comprara o seu carro para dizer que que ficara sem a tampa 710.

O vendedor ficou surpreso ao vê-la perguntar por uma tampa 710 que ele desconhecia.

Chamou o mecânico e perguntou-lhe. Mas nada, esse ainda ficou mais desconcertado por não conhecer a tampa 710.

A mulher insistiu e disse que era uma parte do motor de seu carro e que havia desaparecido de uma maneira misteriosa. Exigiu uma nova tampa 710.

Tendo em vista que ninguém conhecia e nem sabia nada sobre a tampa 710, o vendedor perguntou a ela se podia desenhar esta tampa 710.

A mulher pegou então num pedaço de papel e numa caneta, e desenhou um círculo com uns 8 cm de diâmetro e escreveu no centro o número 710...

...
...
...
...
...

O meu cão "fodeu" uma pata... coitado

2008-02-03T18:14:00.001-08:00

No outro dia ia a passear com o jeco e de repente ele parou e começou a fazer algo estranho.

Deve ter-se magoado...
Foi na pata...
Ele deu cabo da pata toda...
A pata ficou desfeita...
Esfolou-a toda...

Tenho que levar o moço ao Vet para ver se a pata dele não terá que ser tratada...

Ela pode ter ficado cheia...

...de dores!!!

Esta aguenta os copos melhor que qualquer homem

2008-02-03T18:03:00.001-08:00

Nem eu numa das melhores noites aguentava tão bem os copos!!!

UUUPPPSSSSSSSS

2008-02-03T17:58:00.000-08:00

Cartas ao Pai Natal

2007-12-30T04:07:00.001-08:00

Kerido Paina Tal:
Eu qeuria resseber um joguinho espasiale de prezente de na tal...
Tenho cido um boum mnino neste ano.
Adorote,
Marco.
Querido Marco:
A tua ortografia é excelente!!!!! Pareces um saloio a escrever... Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida... Como ajudante de pedreiro!!!! Tens a certeza que não preferes um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Pai Natal.

Querido Pai Natal:
Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia.
Querida Julia:
E o que é que queres mais, miúda?
Que eu arruine a relação do teu pai com a boazona da secretária dele?? Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas ????? Com aquela tranca fenomenal !!??! É melhor dar-te uma Barbie...
Pai Natal.

Querido Pai Natal:
Tenho sido muito boazinha este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...Com amor,
Sara.
Querida Sara:
Que merdas é que andas a fumar ???!!!!
Pai Natal.

Querido Pai Natal:
Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros e nada...Por favor vê se desta vez me trazes um!!!
Obrigado, Luis
Querido Luís:
Os teus pedidos já me estão a chatear!!! Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste???? Usa sempre "Há 1 ano", "Há 3 anos", "Há 2.000 anos" O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah esquece..Mas enfim,...Quando estiveres a dormir, pego fogo à tua casa. Assim terás todos os camiões de bombeiros que sempre desejaste!!!
Pai Natal

Querido Pai Natal:
Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, Um cãozinho,um pónei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio.
Querido "T I B Ú R C I O" ???
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te pôs esse nome??? Hohohohohoho !!!! Na verdade tu não queres merda nenhuma, não é verdade???
Porém tenho uma sugestão...Por que é que não pedes um nome novo???? Tipo... Almerindo, Germínio, Zebedeu, qualquer coisa assim!!
Pai Natal.

Querido Pai Natal:
Deixei em baixo da árvore de natal umas empanadas para ti e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susana.
Querida Susana:
Empanadas dão-me diarreia, e as cenouras fazem as minhas renas peidarem-se na minha cara... Queres agradar-me, sua chatinha??? Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convence a tua mãe a pôr-se com aquela lingerie transparente que ela usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo.
Um beijão,
Pai Natal.

Querido Pai Natal:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero por ti, Paizinho Natalinho!!!
Adoro-te,
Joana.
Querida Joana:
Como és manhosa!!! Queres é ver se me lixas com essas promessas de badalhoquice, para os teus pais tirarem umas fotos comprometedoras e chularem-me a vida toda !!!
Pai Natal.

Querido Pai Natal:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá-me um cãozinho!!!!! Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração,
Joãozinho.
Querido Joãozinho!!!
Esse tipo de choraminguice funciona melhor com os teus pais, já que és adoptado (Ooops ! acho que já falei demais !!! agora é tarde...) e eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque da Segurança Social também ajuda...). Pára de ser merdoso!!!
Vou dar-te outro pijama!!!
Pai Natal.

Maria !!!

2007-12-06T03:48:00.001-08:00

Não, és PANELEIRO!!!

Bebe água do mar bebe

2007-12-06T03:47:00.000-08:00

Assim nunca comi

2007-12-06T03:46:00.001-08:00

"Mico" Jackson (Indiano)

2007-11-28T16:26:00.001-08:00

Lavem as mãozinhas

2007-11-24T16:50:00.001-08:00

O homem macho é um bicho muito porko.
Raramente lava as mãos depois de ir regar as azeitonas.
Depois EU é que tenho que kolocar as minhas mãozinhas lavadinhas nas maçanetas das portas dos WCs.

PORKOS

Mas... agora há um sítio onde os mais machos vão lavar sempre as mãos depois do pipi.
Aqui vai uma foto desse local divino:

Aparências

2007-11-24T16:47:00.001-08:00

Há pessoas que aparentam ser uma coisa mas depois revelam ser outra completamente diferente.
É como o nosso Governo. Aparente ser uma merda mas na realidade é uma MERDA.

Revista Nova Gina

2007-11-14T10:40:00.001-08:00

Obrigado Zé Pedro pelo que me fazes rir...

Porra!!!

2007-11-08T15:16:00.000-08:00

Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro e uma banana para o potássio.

Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).

Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que m e r d a é que é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.

Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era.

Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.

Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.

Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.

Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas.Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja:

depois do Activia e da fibra os dentes depois da maçã os dentes depois da banana os dentes e assim, enquanto tiveres dentes sem te esqueceres nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas quase metade do dia ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita

Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma.
Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.
Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias.
Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15 minutos regressa senão andas mas é uma hora!).
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente.
E quando vais de férias, também suponho senão as plantas morrem nas férias.
Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação.

Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem caír na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução.
Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! ( A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...

No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares.
A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.
Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa.
Sobrou-te uma mão livre?
Telefona aos teus amigos e aos teus pais!
Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!).
O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia.
No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf!
Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...
E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho.
Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes...

Novo motor de busca

2007-11-07T11:25:00.000-08:00

Este é um novo motor de busca na net. O seu nome é accoona.
Vai lá vai.

Vai accoona.
Abre accoona.

Imemta tìpiqua

2007-11-06T14:40:00.001-08:00

Ke cantinhos

2007-11-06T14:35:00.000-08:00

Visitem estes cantinhos especiais:

Democracia em Portugal

Zeeerooo

Cão Labrador

DONTDOLIKEIDO

Cristiano Ronaldo

Comenta o ke achas destes espaços!!!

Só para relaxar!!!

2007-11-05T13:31:00.000-08:00

Hoje foi um dia muito duro e como tal...

fica aqui o que me espera em casa...

CLICA NAS IMAGENS

É bom para o stress, não é?

Ka grandes trolhas

2007-11-02T10:17:00.001-07:00

TIREM LÁ A CARRINHA AGORA...

Intermarchet do Bombarral... ka burra...

2007-11-02T09:56:00.000-07:00

Nova esperguiçadeira

2007-11-01T05:12:00.001-07:00

Adapta-se a qualquer formato de corpo!

Nova pastilha elástica

2007-11-01T05:11:00.001-07:00

GPRS - localize o seu parceiro

2007-10-29T16:06:00.000-07:00

Localização de um qualquer telemóvel.

É de experimentar! Já não se pode "andar" descontraido com tanta tecnologia!

Queres ver onde se encontra o teu/tua companheiro(a)?

Agora há um site onde tu colocas o numero de telemovel e de imediato sabes onde ele ou ela se encontra . Clica mais abaixo e experimenta:

http://www.track-your-partner.com/

Experimenta! Funciona mesmo.

Perigo de conhecer gajas na net

2007-10-29T15:54:00.000-07:00

...
...
...

Nota máxima - UAU - ke cantor!!! Bravo...

2007-10-19T17:28:00.000-07:00

Aumente o pénis

2007-10-16T14:06:00.000-07:00

Portugal inovador - choque tecnológico

2007-10-11T03:15:00.001-07:00

A sempre prática Marmita Holofote

E a quentinha Marmita banho Maria carrinho de mão

Grande Concurso Pequim 2008

2007-10-08T13:36:00.000-07:00

Concurso a não perder - Grande oportunidade de visitar a China

Ganhe duas passagens com todas as despesas pagas para os Jogos Olímpicos de Pequim 2008
Para participar é fácil.

Basta observar a foto em anexo, responder correctamente às seguintes questões e reencaminhar a resposta para o Comité Olímpico Internacional.

1. Qual o aluno que demonstra sinal de cansaço (sono)?
2. Quais são os irmãos gémeos?
3. Quantas mulheres estão no grupo?

Boa sorte!!!

Já somos candidatos

2007-10-08T13:29:00.000-07:00

Votem em nós

COMENDO UMA HAWAIANA GOSTOSA...

2007-10-08T06:50:00.000-07:00

COMENDO UMA HAWAIANA GOSTOSA...

...

Como aviar 3 gajas numa noite

2007-10-04T02:50:00.000-07:00

Como aviar 3 gajas numa noite!!!

...

ufa

...

Ka coisa boa

2007-10-02T06:01:00.001-07:00

mmmmmmmmmmmmmmmmmm...mmm..mm...mmmmmmmm

Já viste algo assim???

2007-10-02T05:48:00.000-07:00

JÁ VISTE ALGUM ASSIM ???

Calma.

É só...um recém-nascido .

Filhote de Panda !!!

Em que é que estavas a pensar????

Porque a Ucrânia deve entrar para a NATO...

2007-10-01T06:57:00.000-07:00

CARTA DA ESPOSA

2007-10-01T06:14:00.000-07:00

Amor, antes de regressares da viagem de negócios, queria informar-te de um pequenoacidente que tive com a carrinha, quando estava a entrar em casa. Afortunadamente, não me magoei, por favor não te preocupes comigo.
Eu estava a regressar do supermercado , quando ao entrar na garagem, acidentalmente em vez de pisar no travão , pisei no acelerador. A porta da garagem entortou um pouquinho, mas, por sorte, a carrinha parou quando embateu no teu carro.
Sinto muito, mas eu sei que tu tens um grande coração e vais entender .
Sabes o quanto te amo , e me importo contigo, meu biscoitozinho doce.
Envio-te em anexo uma foto, para que fiques com uma ideia do ocorrido.
Não vejo a hora de te ter nos meus braços.
Beijos com muito carinho, da tua mulherzinha.

*PS: A tua namorada ligou!!!*

AGORA PODE VER A FOTO

Rugby Português

2007-09-27T14:22:00.000-07:00

No site http://www.planetrugby.com/ está a decorrer uma votação para determinar
qual a equipa que te impressionou mais no mundial

- Só pelo facto de serem amadores, merecem o nosso voto

- Só pelo facto de cantarem a Portuguesa, como se não houvesse dia amanhã,
merecem o nosso voto

- São portugueses!!!

Como economizar fraudas!

2007-09-27T07:36:00.001-07:00

Macho da semana

2007-09-27T07:34:00.000-07:00

Desporto novo para o Sócrates

2007-09-27T07:33:00.001-07:00

Xarope para o Pinóquio

2007-07-12T03:48:00.001-07:00

Simpsons

2007-07-11T15:48:00.001-07:00

Se eu fizesse parte da série Simpsons deveria ser mais ou menos isto.

Cria a tua própria personagem à tua imagem, ou não, no site oficial do filme " The Simpsons Movie ", na secção " Create Your Simpson Avatar ", e torna-te numa personagem de Matt Groening.
O filme que está a criar uma grande expectativa nos amantes da série, tem a sua estreia mundial marcada para o dia 27 deste mês.
A não perder !!!
Sou bem mais bonito que o Zé Pedro...

Segurança no trabalho

2007-07-04T16:14:00.001-07:00

Assim estão à vontade. Sem problema que ninguém se aleija!

69

2007-06-28T12:52:00.001-07:00